Я работаю сисадмином уже три года (правда, условно, шеф человек такой, что договоров всяких с фирмами полно - кто софтом занимается, кто железом, так что звонок один, приезжает бригада и полный ремонт, но юзерам помогать моя обязанность).
Я, как все в фирме считают, разбираюсь во всем. И просит один чел. помочь ему купить двд плеер. У меня есть знакомый в одном очень известном компьютерном магазине. В субботу встречаюсь с ним и с этим челом, а знакомый мой работает там в гарантии. Берем ВВК, все клево пашет, шоколад!!! Только звука нету, целый час перетыкаем провода во всех направлениях. Я не выдерживаю, иду в ближайший магазин, беру пива, приношу, делаю два глотка, и вот озарение. Кореш мой на коленях, с ним чел со своим новым приобретением, тоже на коленях, сравнивают заднюю панель плеера с рисунком в книжке. В этот момент я включаю кнопку повер на сафбуфере. Вот был прикол. Обмыли, конечно, как положено. Чел не нарадуется до сих пор.
Эту историю рассказал человек, который учится на программиста. Проходил он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?"
Работаю я помощником Сисадмина в средненькой конторке (в основном железками занимаюсь), человек он (Сисадмин) нехрупкого телосложения (Офицер в отставке), с пивным животиком и твердым убеждением, что пиво легче 11% - это моча. Ну а зверьё у нас обычное - тупое, хамоватое и вороватое (А бухов мы Mancubusами называем 8ь [Любителям поДООМать - привет]).
История:
Приходит он как-то с обеда (2 часа где-то шлялся) и приносит с собой какую-то коробку. Заметив мой вопросительный взгляд, он кладет её на стол и говорит (попутно распаковывая коробку): «Ну... сбылась мечта идиота».
Глядя на то, как он, стоя во весь свой немаленький рост, приделывает к САЙГЕ ОПТИКУ, я не сразу вспомнил, что это для охоты... Минут пять мы обсуждали, как он с ней будет охотиться (он на кабана хотел), и тут звонок: «Принтер не печатает». Ну, мы пошли, оружие с собой взяли, так как без присмотру оставлять нельзя, а я как ученик всегда за ним бегаю.
Стоим мы, значит, объясняем, что у принтера от скрепок несварение (классика, блин), тут мимо пролетает Mancubus (см выше), узрев пушку спрашивает:
- О!!! Ты что, охранником заделался??? Правильно, а то сидите там и ни хера не делаете.
Ответ был дан спокойно и с каменным лицом:
- Да нет, это на зверя [немного подумав], очень удобно, сидишь себе в серверной и ждёшь. Когда в дверях появляется зверь, ты хватаешь пушку и БАХ промеж рогов...
Мы уходили в гробовой тишине, стараясь удержать каменные лица.
Прошел месяц, мне страшно, нам никто не звонит и не заходит. Поверили, что ли?
Прелюдия. Есть у меня 2 друга. Первый - начальник сектора. Назовём его Вася :). В подчинении начальники групп и далее программисты и админы.
Второй - 1 из начальников групп (тот самый). :) Назовём его Петя. У него, соответственно, в подчинении админы.
Ну и далее уже я - скромный ваш слуга, админ :)
То что они начальники - нисколько не мешает дружеским посиделкам за бутылкой огненной воды и здоровой критике :) У Пети 2 недели назад была свадьба. Я на ней был дружком.
Вася женат 2,5 года.
Итак, сама история.
Пошли с Петей покурить. 8 часов вечера. Спрашиваю: "Чего домой не идёшь?". Он: "А чего мне ноги бить? Сейчас жена с работы ехать будет на такси, заедет, заберёт". :) Постояли, ещё поболтали. Идём назад на этаж. Заходим в гости к Васе, который почему-то ещё на работе. Спрашиваем, "Ты чего на работе?". Вася: "Сейчас жена с работы ехать будет на такси, заедет, заберёт".
Он долго не мог понять, почему мы так смеёмся... :) А когда рассказали, Вася сказал мне, единственному среди них неженатому: "Ну что, теперь понял, к чему стремиться надо?" :)))
вот еще случай был:
Заходит в кабинет прекрасная незнакомка. Мне, говорит, вас посоветовали...
Я, говорю, с удовольствием...
Она: В соседнем зале для презентаций начинается презентация, а у нас звук не работает, помогите...
Захожу в зал, куча народу сидит, лектор перед ноутбуком нервничает...
Спрашиваю - что тут у вас? Да вот, говорит, видео есть, а звука нет... Смотрю все провода воткнуты, а кнопка "вкл" на колонках подозрительно так не нажата. Нажал - звук появился.
Кофеек у меня был с шоколадкой - прекрасная незнакомка подогнала. Приятно, черт возьми, иногда помочь...
Однажды был случай:
Юзерша (1,5 года работала с эл. почтой - отправить, получить, распечатать и т.п.) подходит с просьбой "отправить фотографию по почте". Шутки ради говорю: не лезет эта фотка в дисковод. А она просит подать ножницы, мол, сейчас подрежу, а вы уж отправьте, а то раньше я фотки не отправляла... В комнате человек 5 было, все лежали на полу, а она в недоумении - чего ржете-то?
Муж мой работает выездным починяльщиком всякой оргтехники и софта. Вот как-то получил он звонок, проблемы с мышью... Приезжает на место, спрашивает, в чём, собственно, проблема? В ответ дама отвечает:
- Следует отрегулировать мышку, т. к. я ее подвожу в угол коврика, а стрелочка не доходит до угла на экране...
Следует заметить, что муж мой нашёлся и посоветовал ей просто не пользоваться ковриком...
На этом сайте прочитал следующую шутку...
"Никто не пробовал прочитать Яndex кверх ногами и задом наперёд?" Дошло не сразу. Написал на бумажке, перевернул и дико захохотал.
Рассказываю одному парню:
- Вчера прочёл в интернете прикол. Короткий.
- Какой?
- Никто не пробовал прочитать Яndex вверх ногами и задом наперёд?
- Ну, не пробовали, и чего?
- Ну попробуй, смешно получится. И повторяю фразу.
- Серёг, лень думать, скажи чё там получится.
- Ну ладно, "херня" там получится.
- Серёг, ну ладно, не томи, скажи чё получится.
- Да, блин, "херня" получится.
- Ну, Серёг, ну чё ты...
- Блин... Есть у нас грузин по фамилии Горидзе, а зовут его Авас и доцент Питяев тупой...
Решил наконец напимпать, т.к. появилось свободное время.
В общем, где-то 2 недели назад, я уронил на пол свой мобильный телефон. После чего у него отходит передатчик, и если прижать пальцами корпус, то он позвонит.
Ситуация: Одна секретарша попросила у меня мобильник, чтобы позвонить, т. к. ее разрядился. Я по приколу начал ей объяснять, что у меня в телефоне есть хитрый девайс, который определяет какие руки у человека(прямые или кривые). И если руки кривые, то включается защита, и он не набирает номер. Oна не поверила (а зря) и начала делать попытки позвонить. Все они закончились провалом. После чего я беру в руки свой телефон и начинаю набирать номер, и спокойно дозваниваюсь... Но разговаривала она с моей руки, иначе потерялся бы коннект.:)))
Жаль, что она обиделась. Прикол получался отличный...
Не надо много работать - восприятие окружающего мира изменяется...
Прошлая неделя выдалась дурная ( в плане работы - аврал, семейной жизни - проблемы, etc.). Звонит в конце недели знакомый и просит проконсультировать (комп выдрапенивается). Короче, в ходе беседы выясняю, что слетели какие-то офигеть важные драйвера на какой-то офигеть важный девайс, диска с дровами, ессно, нет. Что ж посоветовать в этой ситуации? Тут в подсознании всплывают какие-то смутные ассоциации, говорю:
- Там, рядом с твоим офисом, магазин вроде как есть - "Драйвер" - зайди, узнай есть ли там что-нить к твоей девайсине.
... В ответ молчание, затем робкий голос товарища:
- Я там был вчера.
Я нетерпеливо:
- Ну и чего?
- Купил стойки для своей тачки.
Я откровенно туплю, весь в непонятках, а приятель ехидно меня "добивает":
- В отпуск тебе пора, это ж магазин автозапчастей../
Попросила меня дэвушка распечатать документик (в принтере у неё краска закончилась, заправлять лень). Документ называется whatkupit.doc (чё-то про список товаров какой-то фирмы). Я поставил на печать и сижу дальше в нете :) она стоит ждёт, пока энтот шедевр печатается... Заходит шеф...
Ш (дэвушке): Что тут стоишь, чё не работаешь?
Д: Жду...
Ш: Чего ждёшь?
Д: ВОДКУПИТЬ...
Все кто были в кабинете упали :)
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постояннo. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Нечто похожее уже было... Я в одном крыле здания - Юзерша в другом...
Заходит - "Виндовс не работает".
Я, зная ее замороченную работу, когда и чайку попить некогда, на автомате произношу: "Включите сетевой фильтр, монитор и системный блок. Не забудьте про принтер!"
Она молча выходит, приходит через 15 минут с "сумочкой" пивка и рыбки :-) Ну не лапуля, а? :-)
Мне была дана задача написать прогу для переноса платежей из 1С бухгалтерии в 1С торговлю. Торговля у нас - своя самодельная конфигурация. Короче, приказано - сделано. Бухгалтер выгружает платежи в файл. А специалист отдела безналичного расчета эти данные загружает в 1С торговлю. Чтобы выгрузить платежи из бухгалтерии надо задать период. Вот здесь и начинается комедия... Как-то я тихо работаю у себя, программирую, как всегда, и тут прибегает бух... И возникает:
-Ты чем здесь занимаешься, бездельник? Я сейчас директору скажу, она тебе устроит. Опять платежи не переносятся.
Я человек спокойный кричать - психовать не буду:
-Подожди минутку...
Моя невозмутимость ее окончательно вывела из себя, тогда она матом. Ну, надо как то психов ставить на место, тогда я гаркнул:
-Дай слово сказать!!!
Она заткнулась. Закрыв доступ к своему компу, я так же спокойно говорю:
-Пошли к тебе, посмотрим...
Приходим, я ее заставляю проделать все операции, она задает правильно период и все работает. После этого я ей даже подробную инструкция сделал в ворде и распечатал. Так она мне: "Я что, дура, что ли, я это и так знаю!" Буквально вчера приходит ко мне девушка с безнала и говорит:
-Вот с 1 и 2 февраля платежи загрузились, а вот с 31 января нет.
-Позвони в бухгалтерию скажи чтоб они выгрузили за 31 число. Это они делают.
И эта история длиться чуть меньше месяца... Я понимаю, что хочется так, чтоб клавишу нажать - и компьютер все сам сделал. Но проблема в том, что комп до тупости пунктуален, и надо самим немножко соображать... Но некоторые люди, увы, тупее самого компа...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Не знаю, понравится или нет, меня малец порадовало.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно. Ну? Как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
Учитель:
- Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:
- В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе «Unix». Нo как объяснить это семилетнему пацану?
Есть у нас такая снабженка, анекдот ходячий. Сегодня отчудила по полной: это "чудо" неможет зайти на рамблер, ну сказал я ей что надо набрать www.rambler.ru
Звонит. Не получается у неё. Захожу дамоварой, набираю www.rambler.ru вылазит пустая страница. Лезу в избранное, там ярлык "www.rambler.ru", в нем ссылка на about:blank
Я не сисадмин, но тоже что-то вроде того. Типа обслуживающий компы и слегка сетку. Если где у кого чего зависло или принтер не печатает или прога глючит или ещё что, то подхожу и разбираюсь. Такая вот работа. Ну и вот у меня тоже случай... Тоже так не очень смешной, но...
Выпало задание поменять одной молодой юзерше моник на более современный. Я вхожу в комнату, а её нет. Ну я смотрю на панель задач, вижу что нет прог с несохранёнными данными, начинаю выключать комп и менять моник.
Входит она:
- Блин, что, опять кто-то по моему компу лазает?
- Дурёха, я тебе моник на более современный меняю. Глаза меньше уставать будут и всё такое. Ничего плохого я не делаю.
- Нет, просто если после этого на рабочем столе будет такой вид к которому я не привыкла, то все получат.
И через несколько секунд:
-Серёг, ну имей совесть. Если я в компах полный ноль, это же не значит, что надо мной надо дико ржать.
После военной кафедры МАИ призвали к нам одного лейтенанта пару лет послужить. Надо заметить, что закончил он кафедру ВТ по специальности 2202 "Вычислительные машины, системы, комплексы и сети". Особого ажиотажа вокруг компов сейчас в армии уже нет. Слава богу, везде понаставили, поэтому всем компьютерщикам в основном приходится отвечать на вопросы рядовых пользователей типа: "Мне монитор что-то красненькое показал, что делать?" Эти люди честно признаются, что ничего не понимают в компьютерах, и тщательно конспектируют все им сказанное.
Сижу я позавчера за компом, печатаю очередной план занятий и, зная, что один мой сослуживец купил системник, спрашиваю, что он надумал с монитором.
- Думаю купить 17´ обыкновенный (в смысле, ЭЛТ).
- Санька, взял бы лучше ЖК 15´. по цене такой же, а для глаз менее вреден. Тем более, у тебя ребенок растет. Все равно полезет к компьютеру.
Тут в разговор вклинивается лейтенант-выпускник МАИ:
- Ну, тут миллион "за" и "против".
- Каких именно? - спрашиваю я, а сама пытаюсь вспомнить, не пропустила ли я новости о каком-нибудь серьезном прорыве в технологиях.
- Он, - говорит, - для глаз вреден, потому что слишком резкие границы между цветами картинки, и задержка обновления картинки большая - невозможно будет профессионально смотреть фильмы
Как в страшном сне перед моими глазами пронеслись профессиональные просмотрщики фильмов, мониторы по 3-5 тыс. баксов, которые используются профессионалами в видеосфере. Вспомнились цифры 8-12 милисекунд обновления картинки на ЖК, вспомнила максимально возможную тактовую частоту мониторов с ЭЛТ, потом попыталась вспомнить наклонности Сашки к профессиональному видео, но кроме 3 мегапикселки других видеорегистрирующей аппаратуры у него дома нет, зато есть крохотная квартирка, видеокарта с видеовыходом и большой телевизор. Откуда-то из глубин памяти всплыла статья 5-7 летней давности о ЖК-мониторах, в которой действительно расписывались проблемы с углом обзора и замедленным обновлением картинки, что давало смазывание изображения при быстрой смене кадров. Однако с тех пор прошло немало времени, и о существовании таких проблем уже давно забыли.
Долго еще лейтенант пытался вспомнить миллион "за" и "против". но последней фразой он меня просто убил:
- Но у меня дома стоит ЖК монитор.
И какого черта было человеку мозги засорять? Сашка и так в компах не силен. Знает только, как игрушку установить и удалить.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
Старый, но поучительный анекдот.
Звонок в службу поддержки:
- Здравствуйте, вы понимаете, когда я устанавливаю вашу программу, у меня компьютер постоянно перезагружается!
- Расскажите, как вы ее устанавливаете?
- Ну, я запускаю setup, потом программа пишет «press any key», я нажимаю, и компьютер перезагружается!
- А вы какую кнопку нажимаете?
- Большую, красную на системном блоке!
- Выезжаем!
Приходит сегодня одна "продвинутая" дама, которой я вчера компьютер чистил от всякого спама и вирусов. Жалуется: «Вы мне заблокировали компьютер так, что я сегодня ни с одним паролем зайти не могу!» В душе конечно взбесился, но послушно иду с ней. Вижу, что вместо имени юзера написано «администратор», тихонько стираю и быстренько набираю ее логин, имя и пароль. Аншлаг - все работает. Она восклицает: «Я же набирала этот пароль и ничего не работало!» Откуда же ей, зверюге, знать, что помимо заученного пароля еще и имя юзера проверять надо!
Мой друг живет в небольшом городишке. Internet-центр представляет из себя что-то из 3 древних компов и тётечку администратора, умеющую только выбить чек.
Другу надо распечатать документ, запароленный в ворде. В общем, тётечка наотрез отказалась вводить пароль и вызвала местного компьютерщика. Потом и на мозги ему капала – дескать, откуда клиенты пароли знают.
Он же там же организовал общение человека с машиной.
Сидит в «Internet-центре», по нету ползает. Рядом приземляется пара молодых красавиц и долго упорно ничего не могут добиться от компа (вроде первой встречи с компьютером, не говоря об нете).
Он, недолго думая, «net send X.X.X.X Наклонитесь к монитору и произнесите ваш запрос».
Подействовало… Девушка действительно наклонилась к монитору и попросила помочь найти реферат по истории. Монитор остался безучастен к беде человека, а друг помог.
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Муха спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрала и демонстративно запила пивом. Говорила с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал?! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает Халид из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в его сторону.
- Так, быстро разделся и на стол!
- ?!?!?
- Я что сказала с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может, лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что, месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Муха, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде".
Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказалась?
- Да они рулон от факса в принтер захреначили.
- ?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из студенток, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали, они лишние!
- Адель, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Дура окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из ......
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система.
- Да это один и тот же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже полгода писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во-первых, не полгода, а месяц, во-вторых, нах ты вообще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- Н@***.
- Нет, мне что, по-дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*** !!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, вся перенервничаешь?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кoмпьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неoхота, вспомнилa старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стала. Немного подумав, в очередной раз перепрограмиравала АТСку и сменила себе номер. Свой закрепила за бухами. Пусть попрыгают.
Тут где-то писали, что при принятии на работу проверяли проф. уровень вопросом: "Можете ли вы перетащить панельку в windows-е с пуском?" :)
Так вот, я как-то перебирал вакансии с частичной занятостью, и на одном собеседовании (проводила девушка, видимо, из отдела кадров) мне задали такой же вопрос! Устраивался я при этом на должность программиста, специализирующегося на написании СУБД. :)) Я ответил: "Конечно, нет. Для этого нужен специально обученный, и сертифицированный Майкрософтом, специалист по перетаскиванию панелек". :) Поскольку остальные вопросы также были далеки от предметной области -- попрощался.
P.S. На заметку директорам: такие вот "девочки" формируют негативный имидж вашей компании
Зима 1994-95 год. В институт приходит новый преподаватель, его ставят начальником лаборатории программирования. 2 дня он молча ходит между сотрудниками и осматривает всю техническую базу, состоящую на тот момент из двух 286-х и нашей гордости 386-го (!). Утром в пятницу сие чудо, обозванное нами Мультиком, выдает:
- К понедельнику распечатайте мне содержимое всех компьютеров.
- Что список всех файлов? Может, ограничимся пользовательскими каталогами? – пытаемся мы скостить объем дурной работы, прикидывая, сколько времени 2 матричных принтера будут печатать список всех файлов.
- Мне нужен не список, а содержимое всех файлов! – начинает звереть Мультик.
Мы просто опешили: «Содержимое? Это же невозм…»
- И будете каждый понедельник представлять мне такие распечатки!
Через день мы узнали, что предыдущим местом работы у Мультика был какой-то начальственный кабинет в милиции.
Подходит юзер, просит проверить, все ли программы есть на диске из тех, которые на обложке написаны. Я недоуменно говорю что, конечно, могу проверить, но наверняка всё на месте. Потом спрашиваю, почему он решил, что каких-то программ может не хватать. На что следует убойный ответ:
- Я купил на рынке диск, но он оказался последним и упаковка была вскрыта
Сидим как-то на уроке информатики за компами, и по заданию училки печатаем что-то в Word'е!
Тут на каком-то компе вдруг из динамиков раздается такой звук, какой бывает всегда, когда Касперский говорит, что обнаружен вирус! Наша училка подскакивает в панике! Кричит что мы все ...., и занесли ей вирус с инета!
Ну а мы все как начнем ржать, так как в то время в школе еще инета не было и антивирус не стоял! Нашим разъяснениям она не поверила - и остальные 1.5 урока мы гоняли балду, т.к. она заставила выключить компы, а сама бегала по школе и искала директора сказать ему что компам ХАНА!
А дело в том было, что кто-то из 11 классов взял да поставил этот звук при очищении корзины - и такое задание она дала сама!
Ну, слава богу все обошлось - теперь мы с нетом, а антивирусника так и нет. Но это уже другая история!
Рабочие моменты. Со слов преподавателя учебного центра.
Курсы для блондинок-референтов. Среди тупых учеников попадаются "особы" особо тупые ;-) .
Дали им задание - подготовить свое резюме. Ну там как положено, родился, крестился, учился…..
И вот проверяют резюме самой тупой блондинки. В графе место рождения написано - Роддом №2. Руководство валялось долго.
Хотя эта ученица в чем-то права…))))))))
Я как-то в шутку Марине (преподавателю) сказал, что именно они выпускают отряды компьютерных вредителей … (ЦРУ отдыхает).
История была год назад на старой работе. В нашем ИТ-отделе работало тогда 2 человека: я как руководитель, и девочка лет 18, которая переустанавливала винды, настраивала принтеры, т.е. поддержка пользователей.
Bызывает ее как-то один перец, мол, у меня сетка не работает. Берет обжим, идет "спасать парня". А как лирическое отступление, парень одинокий, 28 лет, страшный, как мамонт. Приходит она минут через 15 с большим мотком провода, красная вся, глаза по пять копеек.
Спрашиваю, что случилось. Она рассказывает: "Только подхожу к нему, как он начинает:" Зачем ты хочешь сделать из меня импотента? Неужели ты не знаешь, что от свернутого провода создается статическое электричество..." Я в непонятках. Он показывает моток провода, который остался от проводки сетки к его месту (метра 2-3), который был аккуратно спрятан за панелью стола. Короче, он как увидел этот провод, так сразу же его вырубил и стал вызывать, мол, у меня сетка не работает! Мне ничего не осталось сделать, как обрезать ему этот провод под "0".
Я лежал от этой истории =)) Думал, парень прикололся, красивая девочка, надо подъехать и все такое... Но нет, в курилке он мне сообщил то же самое =))))
Сижу сегодня спокойно, переделываю phpBB, никого не трогаю... Надо заметить, мой номер ICQ прописан на главной странице сайта компании. И вот, в ICQ приходит очередное сообщение:
Привет, расскажи как устанавливать АСьКУ?
Рабоче-серъёзное настроение нарушилось минут на 15. :)
Заходит ко мне в кабинет девушка и просит помочь.
Пришел помогать, не может объедить ячейки в Excel-е, смотрю - открыт общий доступ к файлу. (план развития они, оказывается, составляли). Говорю, чтобы отменила доступ и объединяла, ухожу. Приходит и говорит, что не получается. Смотрю - действительно, совместный доступ не отменяется, потому что Excel не может найти файл. Странно. Прошу показать, где он, показывают, есть этот файл. Путем расспросов выяснил - она, оказывается, при открытом файле его переименовала в том месте где он находился. Помог.
А потом в кабинете у себя подумал: странно, разве при открытом файле можно его переименовать? Попробовал - не получается, Excel говорит, что не удаётся переименовать файл, так как он занят приложением. Сижу теперь, гадаю, как она это сделала.
Работаю на одной небольшой конторе админом программистом 1с и еще черт знает чем (за бухом и менеджером все косяки правлю в проге). А сидим мы все в одной комнате вместе с директором. Как-то задолбало меня все, и решил я уволиться.;)))
А контора наша строит новое помещение с евроремонтом, красотища. И вот слышу, звонит наш директор (баба) на фирму, которая делает ремонт, и говорит: "У нас сисадмин увольняется, поэтому серверную делать не надо, а лучше сделать там комнату отдыха!" Потом она переводит на меня глаза и видит на лице неприкрытое удивление. Спрашивает: "А что ты ж все равно увольняешься?" А я спрашиваю, указывая рукой на шкаф с серверами, свичами, и т. п.: "А ЭТО вы в коридоре поставите?" Тут уже у нее округляються глаза, в которых появляется проблеск умной мысли, хватает телефон и давай названивать в контору, свое распоряжение отменять!
Да, техника без сисадмина просто хлам:)))))
Не знаю, может эта история с кем еще случалась, может это старый розыгрыш, но блин, испугало основательно.
Работал я пару лет назад админом в компютерном клубе (кушать-то надо чего-то).
И был там подсобник Федя, мужичок колдырявый и ехидный.
... полвосьмого утра. "Ночники" уже ушли. Пересменок. Я с дикого бодуна и после трех бессонных ночей пытаюсь разобраться в тонкостях "Демиургов 2".
Федя достает откуда-то дрель, пару раз на кнопочку нажал, говорит : "Посверлю пока" .
"Сверли, бес с тобой, не мешай только, дай поиграться".
Этот умник исчезает из поля моего зрения и минуты через три (я уж и забыть успел про него)АККУРАТНО ТАК тыкает мне пальцем в спину (а дрель гудит!!!!!!).
Блин, как я высоко подпрыгнул!
По просьбе юзерши показал, как копировать файл на дискету. Второй раз она под моим присмотром сделала это сама... Файл, который она копировала, был таблицей Eхсеl; такие файлы обычно состоят из нескольких листов, например - "отчет за август", "сентябрь" и так далее... После того как она нажала на "Отправить", я услышал кряхтение дисковода и понял по довольному лицу
женщины, что пошёл процесс копирования.
Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила:
- А он у меня не всё скопировал!!!
- Почему вы так решили?
- Я же знаю - сколько у меня было...
- А теперь что - меньше, что ли?
- Конечно! Я считала листочки!!!
Лишь секунд через 15 я понял, что она считала листы не в файле, а те, которые летают по экрану при копировании!
Позднее эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля, не сталкиваются...
Девушка рассказала:
Я работаю в магазине по продаже расходных материалов для компьютера. Недавно произошел довольно забавный случай: заходит в магазин мужичок сомнительной внешности, долго рассматривает витрины, а затем спрашивает:
- Скажите, у вас есть то, что вставляют в компьютер?
- ?!
Он (махнув рукой):
- Ладно - расскажу. Понимаете, меня сын не пускает за компьютер. А тут он ушёл в школу, а мы с другом решили попробовать... Ну, в общем, я нажимал разные кнопки. Он мне пишет: "Oк", я нажимаю, "Oк"; он пишет: "Del", я нажимаю "Del". Ну, в общем - он теперь не включается. Можно его быстро сделать обратно, пока сын из школы не пришел?
Я (еле сдерживая смех), объясняю, где найти нашего системщика, поясняю, что систему мы - может быть - поставим, но информация - скорее всего - пропадёт. Он выходит, затем возвращается через 2 минуты, и говорит:
- А мышки у вас есть?
Я собрала себя в кучку, и спрашиваю:
- А с мышкой у вас что?
И тут он говорит:
- А я её раздавил...
P. S. Ещё в течение месяца он водил сына к нам в магазин, а мальчишка тыкал пальцем куда хотел, и тот всё ему покупал...
Звонок-истерика от юзера:
- Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана! Я не
могу из-за неё работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит
мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно сделали! Я ненавижу
этот компьютер!!!
User открыл в Total Comander на обоих панелях диск C:. Смотрит и думает: "Зачем мне два диска С?" И давай с одной панели удалять всё подряд, в том числе и Windows, Program Files и т.д. После перезагрузки, естественно, стали звать админа. Реальная история.
В компьютерную фирму звонит мужик:
- Я у вас сегодня компьютер купил. Так вот - я его открыл и что-то процессор не нахожу... Вы за него с меня $200 насчитали! Где он?!
- А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять...
- Да - есть. Кстати, а зачем вентилятору столько ножек???
По материалам www.sysadmin.mail.ru